Changes.

Estaba leyendo el blog de Frank cuando me entraron ganas de escribir, entonces me dije: "tenés un blog y no lo usas, sos una boba." y decidí volver. Desde noviembre del año pasado que no hago una puta entrada, cuando conocí el mundo de Lesath. Ya lanzaron el segundo libro. Pasó tiempo.

Terminé la escuela, me llevé (por primera vez) materias, recibí un diploma y muchos deseos de éxito para mi futuro. Quemé la computadora, vivía con el celular, estuve blanca teta todo el verano, mis piernas siguieron sin conocer el sol y salí con amigos. Pasó el verano, me anoté en la facultad, me regalaron computadora nueva (y re poderosa), empecé a cursar y ya estamos a final de cuatrimestre. Creo que se resumió un poco lo que pasó en estos meses de ausencia.

Bien, sufrí un cambio enorme y no estoy segura si enfocarme directamente en esto y contar todo con detalles o sólo mencionar levemente el asunto y enfocarme en las emociones. Sigo sin saber. Empezar la facultad es un cambio radical y enorme. Esto lo haces por tu propia elección y porque tenés ganas de tener un buen porvenir, haciendo obviamente lo que te gusta. Pero acá es cuando te das la cabeza contra el mundo y éste te golpea duro: « ¿qué quiero hacer? ¿Qué quiero estudiar? ¿Qué me gusta? ¿Quién quiero ser?» Todavía, para ser honesta, no sé qué hacer de mi vida. Siento presión por tener que saber qué voy a hacer, qué carrera elegir y estudiar. El CBC es el primer año de la carrera, pero me está violando salvajemente he de aclarar. Odio con mi existencia matemática, juro que no me banco que haya letras que funcionen como números. No entiendo como mierda una letra es un número y ni mencionar la “x”, pero el karma es una puta y el CBC de Medicina contiene Química y Matemática fundamentalmente. Y sí, debo cursarlas en este primer cuatrimestre, aprobarlas para poder pasar al segundo cuatrimestre con Biología y Física. Pero me está yendo como el orto. No es problema de estudio… bueno, en realidad sí, porque no me siento y estudio, termino queriendo hacer todo dos noches antes del parcial. No es la secundaria, eso lo tengo muy en claro. No sé qué mierda tengo que no puedo enfocarme y hacerlo, todos –o al menos la mayoría– están emocionados por empezar la Universidad pero yo no. O sea sí, pero no. Para que no me malinterpreten, sí quería pero es algo que yo siento que no estoy preparada. Dicen que es como la escuela, y te dan el ejemplo de “si podías con doce materias por trimestre, ¿cómo no vas a poder con tres en un cuatrimestre?” bueno, déjenme aclararles que esas doce materias se daban por año, todo el contenido lo veías en un año. Acá tus 6 años de secundaria te lo dan en 4 meses y te agregan más cosas. Muchas más. Es otro ritmo al cual si no te adaptas rápido te perdés y te frustras. Cabe destacar que somos un experimento social, esta nueva secundaria implementada, encima desigual, es una reverenda garcha. Y en el CBC sale todo eso a flote. Los primeros días medianamente cazaba algo de lo que se hablaba, después no. Y me quedé, y no pregunté y así me fue en los parciales. 1 en matemática; 2 en química y 3 en ICSE. Sí, ICSE. La materia más chotísima tengo aplazo. Ja. Mi vieja me dice que si no trabajo y no hago nada debería estudiar. Sigue rompiéndome las bolas con que tengo que aprobar y aprobar con 10, como antes. Pero como le dije, ella no sabe nada. Al menos en este tema de facultad, y eso me da más bronca porque me exige sin saber. Sí, es cierto que tengo todo el tiempo del mundo, pero como le dije a la psicóloga no sé cómo organizarme, ni puedo concentrarme. Es como si una parte de mí se resistiera al cambio, y tomo como una obligación ir a la facultad, como si fuera la escuela que es obligatoria. Pero no, esto se trata de mi decisión y mi elección. Se trata de mis tiempos y puedo asegurar que no me siento bien, no siento que es tiempo aunque tenga esta lucha interna de hacer todo tan pronto como sea posible y quedarme libre. Pero después pienso que cuando “me quede libre” voy a tener 24, 25 años y ¿tomarme un año sabático ahí? Voy a estar grande, sin contar que mis viejos me van a echar de casa y ni en pedo me mantienen otro año más. Sí o sí voy a tener que trabajar y con ello mi larga vida de decadencia. Y de nuevo entra en escena la cuestión de si quiero o no ser kinesióloga por el resto de mi vida, si estoy segura que eso me gusta o qué. Lo triste es que planeé mi vida con actos y fechas exactos, y por cómo voy encarando el asunto siento que todo eso no va a ser posible. Un día, asistí a un “taller de matemática” que ofrecían en la facultad para aquellos que tuvieron bajas notas en los parciales. Resulta que cuando llego no se trataba específicamente de matemática, más bien era un taller que ofrecía el Departamento de Orientación Vocacional con la psicóloga. Siempre escapé de la psicología, nunca me gustó ni mucho menos aquellos que la practican. Me hace sentir observada, es tan frío y calculador todo que me asusta. Además que detesto contar mis cosas, mucho más a alguien que no conozco. No sé, excusas patéticas porque sé que termino llorando aunque me cueste admitirlo, odio sentirme débil. Bueno, volviendo al hilo original, la psicóloga dijo que esta generación es una de chicos que no soportan la frustración, que al primer error bajan los brazos y es verdad. A mí me pasa. Y recordé cuando me dieron las notas de química y matemática, en ese momento pensé que no iba a conocer Italia. Mi sueño más grande es ir a Italia, vivir ahí un tiempito y recibir un dos fue como ‘¿QUÉ?’ y vi desmoronarse todo lo que tenía planeado y me dio bronca conmigo misma porque no era la culpa de nadie más que mía y sólo mía. La psicóloga trató de persuadirnos de sacarnos ese pensamiento, que un tropezón no es caída y un amigo mismo me dijo que de desaprobar voy a reprobar, puedo fallar, voy a caer pero lo más importante soy yo y que sepa levantarme rápido. De más está decir que llegué a casa y me largué a llorar, sí soy re maricona o al menos bastante sentimental este último año. Yo sé que todo esto trata de cambios, cosas nuevas, etc. Pero no puedo, me siento negativa, siento que fallo a los demás cuando todos tienen grandes expectativas conmigo –o al menos eso aparentan–. Pero como dije al principio esto se trata de mí, esto es algo de lo que tengo que hacerme cargo yo porque es para mí beneficio. Creo que por el momento mi único anhelo es sentirme orgullosa de mí misma y mis logros, es estar bien internamente conmigo y quiero disfrutar de ese momento lo más pronto posible.