Volví y en forma de fichas. Volví y en forma de pastillas.
Volví y quiero desaparecer.
Es increíble cómo un autoestima se puede volver nada cuando
te torturan la mente con dos o tres palabras que repiten y repiten y entonces
de a poquito va entrando y lo único que pensas es cómo salir de ese agujero y
reconstruir un poco de cariño propio. Siempre fui una persona con poco y nada
de autoestima, son contadas con una sola mano las veces que estuve feliz y
orgullosa de mí misma y también que me sentí hermosa, ya que estamos. Desde que
empecé el jardín nunca fui suficiente para estar en X grupo de amigas, porque
tenía rulos, porque mi delantal era más verde que el de ellas, porque mi mamá
me peinaba con trenzas, etc. Nunca pude ser partícipe de nada sin que me
dijeran algo que yo tenía que no encajaba en su grupito. Pasó el tiempo y en la
escuela fue siempre así: gorda, fea, bruja, enana, tenes muchos lunares, que se
reían de mí. Siempre traté que no me afectara, y actué como que no me importaba
porque sabía que les daba el calce perfecto para que continuaran con sus
agresiones. Porque eso es agresión emocional. No importa si no
me golpeaban físicamente, el golpe emocional es peor. Terminé el colegio, este año empecé la facultad y de nuevo un
gran cambio. Todos los cambios son horribles para mí, me cuesta adaptarme a
todo pero ahora no sé por qué me resulta peor. Tengo un nuevo grupito de
amigos, bah. Compañeros con los que más me llevo, pero de nuevo entre joda y
joda siento que se ríen de mí. Admito que me gusta hacer bromas, reír y todo
pero siento que hago el ridículo y se ríen de mí. Duele pensarlo porque desde
siempre que pasan estas cosas. El año terminó y me fue mal. Problemas de adaptación, porque
tenía miedo, etc. Etc. Etc. Admito que estuve un poco vaga, porque sigo sin
estar 100% segura de si realmente quiero estudiar esto, pero aun así me esmeré
y no aprobé nada. NADA. Este último cuatrimestre al menos fui con dos materias a
final, cosa que en el primero no había ocurrido. Me sentía feliz porque es una
especie de logro haber llegado a eso, pero como siempre hay personas que no
entienden y te comparan.
Por personas me refiero a mi madre.
La señora en cuestión está fuera de sí. No sé qué mierda
tiene contra mí en este tiempo que lo único que hace es tirarme mierda, tras
mierda y hundirme. Todo el año me comparó con las mujeres con las que ella
trabaja y que estudian en la universidad y sacan 10. Todo el año diciéndome ‘ella
lo hace, ¿por qué vos no?’ ‘ella saca diez en los exámenes, ¿por qué vos no?’ y
así. La facultad de por sí me aterra y dos me cuesta muchísimo. Como dije antes
yo estaba feliz por haber ido a final y ella no. “perdiste todo un año” “no
hiciste nada” “¿qué carajo vas a hacer de tu vida?” “estamos perdiendo plata
con vos y tu estudio para que no apruebes nada” No trabajo porque ella no me
deja, dice que si trabajo gano plata y no voy a querer estudiar más. Además de
esa mirada de odio que siempre me hace cuando me compara me dijo que yo era una mantenida
y un gasto económico. ¿Qué clase de persona dice eso? En serio, ¿quién?
Toda la semana estuve escuchando lo mismo, esta mañana me
desperté cuando discutía con mi viejo y la oí decir que yo soy una “irresponsable,
gorda de mierda, una mantenida” y estoy completamente segura que soy una mala
hija para ella. Me hace sentir un fracaso y una inútil. Ayer me dijo eso frente
a mi abuela, yo estaba con ella charlando cuando llega esta señora y me
pregunta si había recibido unas cajas. Le respondo que no, se levanta y me
putea, diciéndome que no era persona de confianza y una irresponsable y otros
insultos más. Mi abuela no dijo nada, me miró y me dice ‘eso es violencia. No dejes
que te diga eso porque es maltrato.’ No sé qué quiere que le diga, en serio. No
sé. Tengo miedo que me eche de la casa o incluso me golpee, porque la señora ya
me amenazó y el enojo y la bronca la tengo que tragar. Porque ni llorar
tranquila puedo. Hay veces que tengo ganas de matarme, así no soy un puto gasto
para ella y se libra de la fracasada hija que tiene. Sé que no soy la hija que
quiso, sé que no soy así y supongo que van a estar mejor sin este puto gasto
económico que represento ni esta mierda inútil. No estoy feliz de haber
agarrado pastillas y estar a punto de tomarlas. No tuve los huevos necesarios
anoche para hacerlo y las tiré en el inodoro. Ahora volvió y me dio esa mirada
de desaprobación y decepción con esa cara de ojete que me pone. Me dan ganas de
querer demostrarle que está equivocada conmigo, pero todo lo que hago para ella
está mal. Me cansa tratar de actuar perfecta, de agradarle, de que se sienta
orgullosa de mí pero no soy lo suficiente buena para ella. No. Ni tampoco lo
voy a ser. Nunca. Quisiera sacarme ese nudo de la garganta o tener los ovarios
bien puestos y tomar esas pastillas. No tengo ganas de ser una carga ni un
gasto ni nada para nadie.
"You killed what was
left of the good in me I'm tired so let me be broken"
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